12/16(金)Googleオフィスにて子育てイベント
Googleオフィスはやばかった…
最近バリキャリ系の女性をたくさん見てきていて、思いの外、以前より仕事がやる気になった気がする。正確にはやる気になったと言うより、イメージが付き始めたのかもしれない。働くママのイメージが。社内のワーママにも会い、社外のワーママを見て、もちろん誰よりも自分が若そうなので、仲良しママができるわけではないけれど、これまではワーママが全く職場にも身近におらず、イメージもつかなかったので、今では自分の復職後のことがほんと少しイメージできるようなったのかも。それと両立できるかはまた別の問題だけどね。(笑)トホホ…でもでも、イメージがつくようになっただけでも、こういうイベントに参加して良かったなーと思う。有意義であった。Googleなんて一生行けなそうだし！（笑）パパに背中を押してもらってよかった( ˶ˆ꒳ˆ˵ )感謝感謝。
12/4(土)大学時代の部活の友人の結婚式
に出席した。同窓会みたいだった。みんな卒業ぶりくらいだった。結婚して子供いることが今日一のサプライズだと言われた（笑）みんな、仕事の話聞いて、恋愛の話聞いて…という流れだった。順調で羨ましい。結婚ってどうしたら踏み切れるの？いいなぁ、いいなぁ…って言われた。全く食いつかれないのも寂しいけれど笑…、羨ましがられっぱなしの時は、なんだかなぁ、っていつも思う。
結婚は…いいもんだよ。ただ、結婚したいしたい！って言ってするもんなのかなぁ？とも思う。勢いでの結婚も、時間をかけての結婚も、相手の前で素の自分が出せて、この人となら一緒に歩んでいけるかな、っと思えて決めた結婚であれば、それでOKじゃないのかな。
結婚式自体は、お互いに愛し愛されて強い絆で結ばれているのがこちらにもとても伝わってきて、結婚って、嬉しい！幸せ！っていう、わーと湧き上がるような感情もあるとは思うけれど、それよりも強い信頼関係を築いて、温かなものに満たされた幸せな気持ちで、将来を共に歩んでいく…ていう、上手く言えないけど、なんだかもっと落ち着いたものなのかもなぁ…って色々考えさせられました。
5ヶ月目〜6ヶ月目
・身長67〜69
・体重7600〜8400
・ヨダレで口周り荒れ続ける
・ベビーカーでお外完全デビュー
・寝返り返り(左回りのみ)(5ヶ月15日目)
・寝返り返り両周り成功(5ヶ月24日目)
・自分の足が気になる
・支えあれば座れる
・腰が座ってきて、自分の手で支えて一瞬1人座りできる(5ヶ月28日目)
・うつ伏せから女豹のポーズする
・うつ伏せからおへそを上げて腕立て伏せの体勢になる
・腕立て伏せから膝立ちし、ハイハイの体勢になる(5ヶ月27日目)
・ずり這いで初めて前に進む(5ヶ月30日目)
・ハイハイ姿勢で、ぴょんぴょんうさぎ飛びする＝前進(6ヶ月3日目)
・ママのイビキの真似をする(泣)
・口をぷぷぷぷーとする
・お風呂！と言うと、喜んだ声を出す
・お風呂でのベビースイミング楽しそう
・パパが頭ぐりぐりやると、喜んだ声を出す
・離乳食start(5ヶ月17日目〜)※詳細下記
・1本ずつ髪の毛が伸びてきた
・極たまに寝かしつけ無しで寝る
・未だに夜中２時間(１時間のときも)おき。
・人見知り垣間見れる？
離乳食がついに、ついに始まりました！！面倒臭そうでしぶりにしぶっていましたが、なんとかママ頑張りましたぜ！（笑）が、しかし、十倍がゆって難しい！！！上手く作れない！少量過ぎてブレンダー上手く使えず、粘り気ありすぎてお湯で伸ばしてしまってもはや十倍がゆなのか分からない…くぅーはよ慣れねば(><)でもでも、ともちんは口を開けて食べてくれました！上出来！流石うちの子や！(笑)ママ頑張るで！帰省時には市販のベビーフードも与えました。レンチンのみって楽（笑）今の所アレルギー反応もなく、なんでも食べてくれます！こりゃ大食いになりそうだ…
12/30〜1/14名古屋に帰省しました！ともくん初めての新幹線！なんと、ほぼ寝ててくれたので良かった〜！じいじ、ばあば、ひいじいじ、ひいばあば、皆喜んでました！親戚一同にもご挨拶^_^ 赤ちゃんは周りを笑顔にするね。母はトーマスプラレールとか早過ぎる玩具もたくさん買ってくれていて、沢山あやしてくれて本当に助かりました！父が抱っこしてたのは不思議だった（笑）今回の帰省で沢山の人々に抱っこされたけど、ともくんなんとか大丈夫だった…かな？もう間もなくすると、人見知り爆発するのかなー？嫌だなー(笑)久々に友人達とも話せた、ともくんも見せれたし、良かった！母の策で夜中もギャン泣きのまま置いといて、母乳のみならずミルクを飲ませまくると、3-4時間寝てくれた（笑）東京戻ってもやってみようかな？パパ耐えられるかな？（笑）
後ろに進んでたのも、徐々にハイハイっぽく前に進むようになってきた。赤ちゃんて本当すごいなー。日を経るごとに、急に何かが進化するともくん。自分ではどう思ってるのかなー。前に行きたい！どうすれば前に行くのかな、とか考えてるのかなー。それとも、無意識な知的好奇心が即座に行動として現れてるのかなー。何れにしても人の成長も、生命の神秘。パパが東京戻ってから前に進めるようになり始めたから、早くパパに見せたいな！
帰省中に、ハーフバースデーを迎えました。チャレンジのBoxと一緒に写真撮るだけになっちゃったけど、実家にBox持って行って良かった！あっという間の半年間だったな〜産まれてすぐの頃も昨日のことのように覚えてる。大変なことももちろん多かったけど、ずーっと一緒にいれて、日々の成長見れてとても感激。次の1ヶ月できっと、ハイハイがもっと自然にできるようになってると思う！楽しみ楽しみ…♡
※離乳食メモ(更新していきます)
12/20(1日目)…十倍がゆ小さじ1
2…十倍がゆ小さじ1
3…十倍がゆ小さじ1
4…十倍がゆ小さじ2(泣く)
5…十倍がゆ小さじ1(泣く)
6…十倍がゆ小さじ2
7…十倍がゆ小さじ3
8…十倍がゆ小さじ3、かぼちゃ小さじ1
9…上に同じ(泣く)
10…十倍がゆ小さじ3、さつまいも小さじ1(泣く)
11…上に同じ
12…和光堂 十倍がゆ小さじ3、ほうれん草と小松菜1さじ(じゃがいも含)
13(1/1)…上に同じ
14…キューピー人参かぼちゃがゆ小さじ4(鰹だし含)
15…上に同じ
16…上に同じ
17…上に同じ
18…和光堂 十倍がゆ小さじ3、コーンスープ小さじ1
19…上に同じ
20(1/8)…上に同じ
21…和光堂 十倍がゆ小さじ3、キューピー瓶詰めりんご小さじ1
22…上に同じ
23…上に同じ
24…和光堂 十倍がゆ小さじ3、和光堂 緑黄色野菜(プラ玉ねぎ)小さじ1
25…上に同じ
26(1/14)…和光堂 十倍がゆ小さじ3、和光堂 野菜スープ(＋セロリ)小さじ1
27…和光堂十倍がゆ小さじ6、和光堂おさかな(たら)小さじ1
28…和光堂十倍がゆ小さじ3、和光堂おさかな(たら)小さじ2
29…和光堂十倍がゆ小さじ6、かぼちゃ小さじ1、さつまいも小さじ1
31…和光堂十倍がゆ小さじ3、和光堂ほうれん草小さじ1、かぼちゃ小さじ1、さつまいも小さじ1
32(1/20)…上に同じ
33…パン(6枚切り)1/4、和光堂かぼちゃスープ小さじ3
34…そうめん小さじ1、和光堂コーンスープ小さじ3
35…①上に同じ②和光堂７倍がゆ小さじ6、和光堂緑黄色野菜小さじ1
36…①和光堂7倍がゆ小さじ3、和光堂緑黄色野菜小さじ1、かぼちゃ小さじ1、さつまいも小さじ1②豆腐小さじ1、かぼちゃ小さじ1、鰹昆布だし
37(1/25)…①和光堂７倍がゆ大さじ1、和光堂野菜スープ、かぼちゃ小さじ1、さつまいも小さじ1②和光堂７倍がゆ大さじ1、豆腐大さじ1、ほうれん草小さじ1、鰹昆布だし
38…①和光堂7倍がゆ大さじ1、さつまいも小さじ1、和光堂コーンスープ②キューピーおかゆ大さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1
39…①キューピーおかゆ大さじ1、キューピー白身魚(たら)とポテトのクリーム煮小さじ1②キューピーおかゆ大さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1、かぼちゃ小さじ1
40(1/28)…①キューピーおかゆ大さじ1、キューピー録黄色野菜とさつまいも小さじ1②キューピーおかゆ大さじ1、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1、かぼちゃ小さじ1
41…①キューピーおかゆ大さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1②パン6枚切り1/8、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1
42…①キューピーおかゆ大さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1②キューピーおかゆ大さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1
43…①キューピーおかゆ大さじ1、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1②キューピーおかゆ大さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1
44(2/1)…①そうめん、豆腐小さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1②和光堂７倍がゆ大さじ1、キューピー白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1、キューピー人参とポテト小さじ1
45…① 和光堂７倍がゆ大さじ1、白身魚とポテトのクリーム煮小さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1②和光堂７倍がゆ大さじ1、しらす小さじ1、キューピー緑黄色野菜とさつまいも小さじ1
46(2/3)※中期食start…①
4ヶ月目〜5ヶ月目
・身長65〜67
・体重6900〜7600
・授乳中に周囲が気になるみたいで多々中断する(お腹膨れたら微笑む)
・夜の授乳は未だに2時間おきくらい(トホホ…)
・手に持ったガラガラをよく振ります
・ガラガラを反対の手に持ち替えます
・ミトンを自分で外します
・靴下も自分で外します
・足をＶの字に上に伸ばします
・両腕を振り回して構ってアピール凄いです
・メリーを引っ張って倒します
・気付くと寝返りばかり
・寝返りは両周り自由自在！
・うつ伏せでかなりの時間を過ごします
・うつ伏せでお尻を持ち上げ、ずりばい間近？！
・テレビを意識して見ている気がします
セルリアンタワーへ行ってきました！結婚1周年記念礼拝でした。結婚式以来でしたが、やっぱり綺麗なチャペル…☆あそこで挙げて良かったな。あの頃はともくんはお腹の中にいたね。ともくんの存在を知って数週間の挙式でした。それを思うと今の生活が未だに不思議な感じ…。本当にすごいことだなぁ。他にも赤ちゃんいたけど、ともくんは特に牧師さんに可愛がられていました♡笑 この日の写真がきっと来年の年賀状かな？ぜひ毎年参加して、1年を振り返り感謝する日にできたら良いなと思います。セルリアンに決めたことも、とても素敵な御縁だな、と思います。
区の育児学級で離乳食の勉強をしてきました。4ヶ月目で行ったのは少々早すぎたかな？ともくんもぐずってたし、まだまだ先な気分でいたので、なんだか集中できなかった(笑)5ヶ月間近になった今になって、ようやく本格的に離乳食の勉強を始めて、面倒くさそうで…ううう…頑張らなきゃ。最近ともくんはパパママの食事を見てヨダレ垂らすので、そろそろかなー。成長を実感しますね。この1ヶ月は本当によく動くようになりました。手も足も激しく動かし、指も器用に玩具を持つし、引っ張ったり叩いたり蹴ったり……すべてもの凄くパワフルです。この先大丈夫かな？私のエネルギーもつかな…？(笑)と少々心配にもなりますが、表情がさらに豊かになり、可愛さがどんどん増していきます。
お義母さんが退院時以来のお手伝いに来てくれました。もう4か月くらい経っているから、ムービーで見ているとはいえ、ともくんの成長ぶりに驚かれただろうなー。とても可愛がって頂いて、本当に有難いです。平日も丸2日間お世話して頂いたので、私は健康診断やら面談やら自分の時間を過ごせました。子供がいると本当に自分の時間はとれない…けれど、子育てしながらも考えなくてはならないこと、やらねばならないことはあるわけで、周囲の助けがあってこそできるんだなーと実感しました。友人の結婚式に参加するのだって、旦那さんが協力的だからできることなんだな。周囲への感謝を常に忘れずにいたいと思う今日この頃です。
あっという間に今年も年の瀬。ともくんも生後半年に向かっています。育休も早くて残り3ヶ月！！！え！なんと！！！寂しい！！！(泣) 似たような毎日が続いていますが、ちゃんと月日は過ぎていっているんですね。当たり前のことなんだけど。もうちょっと自覚持とう、と今書いていて思いました。次の奮闘記はどんなことを書いているのかな…？楽しみでもあり寂しくもあり…とりあえず今回はこの辺で。次回へ続く。
復職面談を終えた。
なんとか言いたいことは言えたような気がする。
パパやカウンセラーさんのアドバイスのおかげ。
でも、伝わってるのかな。
なんか、言いづらいことって、かなり回りくどい言い方になっちゃう。だって申し訳なさすぎるんだもん…クッション言葉を挟みまくって、もしかしたら相手はそれを聞くだけでイライラしてるかもしれないけれど…
2対1というのも緊張したし、お二方ともかなり年齢違うし、男性だというのも緊張したし、初対面というのも緊張したし…いつものように声は震えて小さくか細くなり、伏し目がちで、背中は丸まり、涙がこぼれ落ちそうになるのを必死で堪えながら、面談を終えた。
恥ずかしい。情けない。みっともない。成長がない。大人気ない。レベルが低い。親にまでなったのに。いつまでも新人ヅラ。若手ヅラ。自分のことをそう卑下してしまう。
今日は、家を出てからずっと緊張しっぱなしだった。不安で動悸がとまらず、集中力や注意力も散漫になる。いつも通り歩いているのに、何かに躓く。落ち着こうとすればするほど落ち着かない。それでも傍から見ると、私は落ち着いてるように見えるのかもしれない…それもなんか哀しいな…。本人の頭の中は今にも爆発しそうなのだ。面談を終えたら終えたで、今度は頭の中がふわふわする。雲の中にいるような、ぼーっとして、夢のような。たった30分の面談なのに異常に疲れていて、無意識のように足を動かして家路に着く。ベッドに倒れ込む。
これが私の標準装備だ。他の人ってどうなの？普通の人ってどうなの？やっぱり私ってオカシイの？
私の人生では、こういうことはよく起こる。私にとっての緊張する場面を迎えた時は、毎回こうなる。こういう自分を好きになれない。本によると、こういうのは治そうとしても完全には治らないらしい。治る治らないという次元の話ではなくて、自分がそういう状態になるのを受け入れられるか、受け入れられないか、という話らしい。受け入れることができた時、「ああ…、いつものように緊張してるけど、これはいつも通りだ。別にそこまで気にすることもない。とりあえずやってみよう。」そう思えるようになった時に、不安症は治っていることになるのだと思う。自分で自分の緊張が気にならなくなり、声の震えも気にならないし、相手に対する申し訳なさ後ろめたさも過剰でなくなる。ああ………そうなればいいな。
私、今日はお疲れ様。ほんとにほんとに、お疲れ様。
私が、自分自身で変えた方が良いところ、変わったら生きるのが楽になるところは、｢自分に対する完璧主義をやめること＝人に嫌われる勇気を持つこと｣だ。アドラーの著書がベストセラーになったのは有名な話。当時、確か入社した年だったかな、職場からの帰りに、駅の本屋でふとタイトルが目に付き、当時の自分にピッタリだと思い即購入した。すぐに読んでもう売ってしまったが、当時は家族について悩んでいたので、｢家族から嫌われる勇気｣を求めて、本を手に取ったのだと思う。人の悩みはほぼすべて人間関係の悩みで、他人の問題に口を挟んでしまうことでイライラしたりストレスがたまってしまう。自分の問題と他者の問題との分離を図るのが重要だ。というのが1番よく覚えている内容だ。
現在の私が求めている勇気は、｢周囲から嫌われる勇気｣。私は、周囲から嫌われることを非常に恐れている。誰からも嫌われたくない。みんなに認めてほしいのだ。これは普通に考えれば不可能だ。ビルゲイツ、スティーブジョブズ、孫正義、くらいしかいないのではないか。しかしながら、もし万が一にでも嫌われてしまったら、悪いのは自分で、その人との関係はもう修復不可能。一生嫌われ続けるのだと考えてしまう。そして、誰かから嫌いの対象になった自分は、生きる価値のないダメな人間関係なんだと思ってしまう。極端なのはもちろん承知の上だが、分かっていても、嫌われる恐怖や役立たずの人間だと思われる恐怖でビクビクしてしまう。
嫌われたくないから、嫌われるような、低評価を受けるような状況を避ける傾向にある。人から注目を浴びる状況を避ける。苦手な人のいそうな場所を避ける。回避的になる自分も嫌いで、なんとか自分を保つために、無理しなくてもいいんだよ、と自分を正当化させる。でも本心ではダメな自分を正当化できない。認めてあげられない。失敗したり恥をかいた過去を過大評価し、自分への称賛を過小評価する。
「他人がこわい」という本によると、やはり私は社会不安障害(または社交不安障害)に違いない。軽度かもなので治療が必要か分からないが、私本人が過度の不安によって、日々生き辛さを感じていて、治したいと思っているのであれば、それは治療するに値するはずだ。(本にもそう書いてある)社会不安障害専門の病院に行ってみようか…。若しくは、セルフでやってみようか…。どちらにせよ、復職までに何か行動に起こしてみたい。
復職の準備が徐々に始まってきた。
会社から育休社員向けの説明会の案内が来る。
以前書いた記事にもあるが、案内が来たことは私を非常に動揺させ、会社での嫌な記憶を思い出させた。
そして、保育園の申込みを終え、現状と復職時期の相談で会社に連絡をした。
まず、どこに相談をしたら良いのか。
私の会社は大きいからか、かなり縦割りだ。
育休をとるときも、詳細の連絡がどこからも回ってこず、かと言って、社内インフラに詳細が記載されているわけでもなく、基本的なことでも自分から疑問点を各関係部署に問い合わせなければならず、とても苛々した覚えがある。
今回も、最初は全社人事の女性推進部署のようなところに連絡をしたら、所属の人事担当にお願いします、と言われ、所属人事に聞いたら、女性推進部に聞いてくださいと言われた。
なんだか上手くいかない。
ただ単に、私がメール内容に、こちらに聞けと言われました、的なことを書けばよかったのかもしれないけれど、そんなことをだらだらと書くより、端的に相談内容だけ書くべきかと思い、省略した。
脱線するが、昔、入社当時、口頭で言えることをメールして怒られたり、メール内容を端的にするように言われたり…色々注意されたことがある。そんなことを思い出して、自分はこんなこともできないのかな…と感じた。
私の所属は曖昧だ。ブラックボックスみたいな。あるんだかないんだかよく分からない、隠れた部署というか、異動希望で楽な仕事にしてもらったので、ほぼ業務がないような部署だった。そのため、戻るときはどこに戻るのか全く分からない。前と違うことは確かかな。そのため、復職前に誰と面談をするのか。お偉いさんと私がわざわざ面談すべきなのか、気が引ける。かと言って、人事と面談するのも気が引ける。結局、私はお荷物さんなんじゃないのか…。そんな感じで、ずっとぐるぐる頭を駆け巡る。私は何をやってもダメなんじゃないか、私の戻る場所はあるのかな…という思考に陥る。
私のせいじゃない…全部あの人たちのせいなはず…私は悪くないと誰かいって…ああ…この極端な思考はうつの思考回路だなぁ…と思う。ああ…会社に戻りたくない…（私ってやっぱり嫌なことから回避する傾向があるのかな…回避的性格障害？）
カウンセリングに行こうかな…
でも、私はいつもカウンセリングであったり、誰かに相談するときは、相手に本当に相談したいことが相談できているのかわからない。自分の一番弱い部分、自分で自分を悩ませている部分を相談したいにもかかわらず、話すときには完全に弱さを見せることができていないと思う。客観的にというか、なるべく端的にわかりやすく話さないといけないと思ってしまっているからなのかな。話すときには、落ち込みきっている状態じゃないから、どこか過去の事のようになってしまい、話すときには元気になっているってことも大きいと思う。
また脱線してしまったが、ここへ来て、私は前と同じ部署に戻る可能性が高いかもしれない。同じ部署で知りもしない人と面談をすることになった。復職後はこの人の下で働くことになるのかな…また中年の男の人か…。希望としては子持ちの女性がいる部署で働きたかった…
ここへ戻ったら、また気を使う日々が目に見えるようだ。時短ですみません、役立たずですみません、お荷物ですみません、突然休みとってすみません、権利だけ振りかざしてすみません…。女性ぺーぺーですみません。そしてまた、最初にいた部署の人達とすれ違い、挨拶をせねばならず、下を向く日々が始まるのかな…。そんな思考がぐるぐるぐるぐる。
私は、プライベートでない場(主に仕事関係)で人と話すときは、"きちんと"話さないとと考えている。"きちんと"というのは、相手にわかりやすく論理立てて、短くシンプルに、疑問点がないように。相手がわかっていないそうな顔をすると私は動揺する。私の話し方が良くなかったと思う。また失敗したと思う。そうだ私は話すのが苦手だと思う。私は、自分に対してのみ完璧主義なのかもしれない。
そして私はその後どうするかと言うと、｢相手に合わせる｣だ。相手が望んでいるだろう方向に話を方向転換する。相手に同意し始める。例えそれが自分の本心に嘘をついていたとしても、だ。この方法が、私が今までの人生で、苦しい状況(目上の人や苦手な人と話すなど)を、相手とぶつかるストレスをなくし、なるべく話を短く乗り切る方法だ。けれど安易に想像できるが、ここには自分の気持ちをどこにも出さず押し殺した、というストレスが内在する。そしてさらに、自分の望みとは真逆の誤った方向に進み続けているにもかかわらず、それこそが私の望みであると周囲に思われてしまう、という状況から抜け出せなくなる。何故なら、話し合いの場で私は相手に同意したから、相手にとってはそれが私の望みだと思われているからだ。ここまで来ると、私は自業自得だと思い、さらに何も言えなくなる。｢あの時、本当はこうしたかったんです！｣と誰が言えようか。言ったら言ったで、｢あの時あなたがああ言ったからこうなったんでしょ！あなたのためにこうなったのに！｣と言われて終わりだ。現に言われたことがある。
この負のスパイラルから抜け出すための方法は、｢最初から自分の主張をきちんとすること
｣。これに尽きる、のは頭では勿論理解している。それができない理由は、相手が目上の人やの場合、
・私なんかが自分の望みを偉い人に言っていいのか
・自分勝手で常識知らずと思われないか
・何も出来ないくせに生意気で大口だけ叩くと思われないか
相手が苦手な人の場合は、
・嫌な顔をされないか
・その後、無視などいじめられないか
・他の人に自分の悪口を言われないか
・怒涛の反論を受けないか
……………………
私の頭の中は常にこんな感じだ。
対人関係での、自分に対する完璧主義から抜け出したい…
