育児の弱音を吐きたい時だってある
何もかも投げ出したいときだってある
行方不明になりたいときだってある
酷い言葉を言いたいときだってある
放置したいときだってある
泣いても知らんぷりしたい時だってある
迎えに行きたくない時だってある
世間話したくない時だってある
ご飯を作りたくない時だってある
レトルトにしたい時だってある
誰かに弱音を吐きたい時だってある
ただただ愚痴を聞いてほしい時だってある
親としての役割を担いたくない時だってある
だらだらしていたい時だってある
良い人ぶるのが疲れる時だってある
優しい親ぶるのが疲れる時だってある
そのくらい許してほしいと思うことだってある
もし何か言われたら、責められてるように感じる
あぁやっぱり私は楽しちゃいけなかったんだ
私は甘え過ぎなんだ
自分はもっと頑張らなきゃいけなかったんだ
みんなもっと頑張ってるのに自分は駄目な親なんだ
嘘が付けなくて苦しい
事実でも言い訳がましいことが言えない
嘘がつけない自分が嫌い
それで苦しんでる自分が嫌い
泣きたい 泣きたい
時間に追われたくない
子供の体調のことばかり考えたくない
誰か(子供)の命を背負ってるなんて、荷が重すぎる
私だって分かんない
責められたくない
許して欲しい
未だにアイツを許せないのは、きっと自分が心が完全に治ってないからだと思う
今は職場環境が恵まれているから、長い間抱えていた心の問題が薄ーく見えにくくなっているんだと思う。見えにくくなっているだけで、完全には解決していないと思う。しかしながら、見えにくいことに気付いていても、実際問題見えにくいので、深く考えが及びにくい。っということは、また劣悪環境になって精神苦しくなってこないと、治療開始できないのかなぁ…。
ああ、もう、どうしたら…
