姉が上司からの罵倒の言葉や仕事の出来なさで適応障害の診断書が出たらしい。
私に報告してきた。毎日人前で怒鳴られて、土日も仕事で、自分の仕事の出来なさが情けなくて涙が出てくる。ストレスチェックでも引っかかった…とのこと。
返事はしていない。
母まで逐一報告してくる。どこもブラックで大変だね…姉に今日こんなことがあって、こんな風になって、こういう風にしてもらうことに…とかつらつら。
3人目の病院で良い先生が言って見つかったらしい。
診断書を持って上司に相談したら、気にせず休むと良い、と言われ、しばらく有給で休むらしい。
母が偶々上京していたので、リフレッシュのため一緒に温泉に行っているらしい。
体調を崩し始めた時に母に相談できて、自分ににとって特別な母という存在に頼ることができ、相性の良い先生が見つかり、しかもたった3人目でみつかり、無事に診断書を出してもらうことができ、会社にも誠意を持って対応してもらえる。原因は本人によると、会社の仕事量と、それが出来ない自分の未熟さと、上司の叱責により周囲に未熟さが露呈されたことがストレスになっていると思われる。病気になった？後の対応として、こんな恵まれた環境があるだろうか。
私の場合は、まず原因が職場の人間関係が最悪すぎ、仕事量残業多すぎ、家族関係では誰も信用できず、異性頼るもダメダメで、結局頼れる人もおらず、自ら専門家を頼ったりして今まで5年ほどやってきた。未だに根本原因の解決には至らず、事あるごとに再発の危険と隣り合わせ、未だに完治していない。
なのに姉の環境はよっぽど恵まれてるわー、と私は妬んでいる。そう、これは妬みだ。私は滅多にというか、今まで一度も誰かをここまで妬んだことはないけども、これは明らかに妬み、嫉妬…怒りなどの感情。それくらい私は姉の事を未だに全く許していない。寧ろ、姉の不幸せを願っている、バチが当たれ、とさえ思っている。職を失ったり、離婚、不妊になったりして、どんどん不幸を味わえばいい、と思っている。そして調子良く私を頼ってくるな、私を巻き込むな。私は勝手に自分の家族と幸せにやっているんだから。私は、5年前のことだけじゃなくて、その後の色々な出来事から、姉の存在を自分の中から消そうとしている。そのくらい思われるくらいに、あの人は、本当に本当に、私を何度も傷つけてきた。
こんな風に人として酷いことを言っていて、自ら自分の本性を疑うが、本当に私は姉が嫌いである。嫌いという単純な言葉では表せない。
心の底から憎たらしい。あの人と家族だということが皮肉すぎる。そして恐らく私は今もあの人に好かれているということが、寒気がするほど恐ろしい。本当に、自分でもこれからどうしたらいいのかわからない…カウンセリングで解決するのだろうか…。
