とも吉衛門の長く寝るタイミングが、いつだかわからない。
寝た時に私も寝たいのだ。
全く寝ない日。
辛し辛し辛し。横になれない。
お昼くらいに寝る日。
｢よしよし…今日は合格。(…何がだ…？)｣
夕方寝ねる日。
もう今日は寝ないんじゃないかと辛し。
寝た時、｢キター!!!!!｣となる。(笑)
寝すぎる日。
｢ラッキー!!!!!…お…寝すぎでは？暇だな何しようか…今まで何してたっけな｣
1日2回くらい1時間くらい寝れたら合格だ。
最近は、徐々に日中はあまり寝ず、夜中に少し長めに寝るようになってきた。ありがたい！
そしてそして、力も強くなってきて、声も大きくなってきて、体重も重くなってきて、時折笑顔を見せるようになってきた！٩(*´꒳`*)۶!!!!!♪♪
成長を 感じる日々。
私の人生にとってはどうでもいいような他人、先輩や姉や家族について長期間悩むせいで、自分の人生を犠牲にしないこと。
それだけ強い存在否定のような否定をくらったら、相手に対して恐怖心わくのは当然のこと。自然な感情だと自分を認めてあげることを目標の１つに。
とても辛かったけど、最終的には辞めずに、異動希望を言えて、最初の移動後も耐えて、席替えするまで耐えられたこと。
頑張った自分のことは、すごく頑張っていたと認めている。その点では自己肯定感はある。
頑張った、のに認めてもらえなかった
すごく頑張っていた、けど相手の期待に応えられなかった
自分の中で、理想の自分と現実の自分に差があって、さらに、相手の中での私に対する理想と現実に差がある。二層にわたる地層のように、こうありたいという理想があって、両方ともに合致していないから、二段階で自己否定をくらう。
先輩のときも。
姉の時も。
幼い頃は、家族からの、私はこういう風だ、というレッテルのようなものに沿って生活しようと思っていた。無意識に。周囲から信頼を得て期待されれば、学級委員や部長もやって、自慢の子供であって褒められることが嬉しかった。頑張れば頑張るほど、あなたは姉と違って目立つタイプではないけれど、コツコツ頑張るタイプだ。影の努力家で、信頼されて、急に驚くべき結果を出す。
と言われた。
誰かに周囲に褒められたい。頑張ったことを認めてもらいたい。…という理想？自分のありたい姿？
失敗をしても良い、認められる、やり直せばいい…という状況を体験した事がない。周囲で見た事がない。
早く先輩を克服したい
姉、母とうまく付き合えるようになりたい
過敏に反応して失敗を繰り返したくない、今すぐ治ってほしい→怒られると怖いから、怒られると生活するのに息苦しいから
母に対しては、なぜイライラするのか
→姉と仲直りさせたがる、夫がイライラするから、母が夫の悪口を言うのが嫌だから、昔から、私の相談に親身になってくれない。真剣に話そうとしたことがないのもあるけど。でも、あなたはこういう〜な人間、という風に決め付けられて生きて来たから、腑に落ちなくても、なんとなく亀と言われるのは嫌だなーと思っていても、それは違う！と異議を唱えることなできなかった。反抗期はなかった。
今更愛していると言われても、逆効果だ。
10/13カウンセリング
今までで1番得るものがあったカウンセリング。自分にない、ゴールに対する考え方を知ったのと、自分がゴールを掲げてそれに突き進むタイプの生き方を常にしてきた、ということを自分で知らなかったので、客観的にみると、私はそういうタイプなんだと知った。それが当たり前と思ってきたけど、そうでない人もいるのか？
ゴールの定義
現状と違う場所にある最終目標ではなく、 現状をぐるぐるしたところにあるもの。現状の周囲にある大小色々なモヤモヤの●を1個ずつ潰して行く感じ。潰し終わった時または、もういっか、と思った時がゴール？
周りに申し訳ないという感情を、吐き出してみる、説明下手ですみません！って感じに？
ありがとうという感謝の言葉に変える。
同僚と比べて、自分の方がお荷物だと感じている。先があるから。今までの貢献度が違う。抱えてる問題も私はちっぽけだけど、佐藤さんは誰がどう見てもしょうがないと思う。
10／20カウンセリング
思い出す情景や光景を書く、
誰に何を言われたか言動を書く
今の職場はこうこうこういうところが良くて、以前と比べて精神的な負担が殆ど無くなり、働きやすいです。子育てとの両立の面でも、締め切りに追われるようなタイプの業務がないので、急にお休みするときの心の負担も軽くなるのと、社内の仕事を黙々とやるような作業の方が、自分に合ってるように思います。
ただ一点気になるのは、会社として私に求められているのは、貿易なんじゃないか…というところです。後ろめたさというか、申し訳なさを常に感じています。
母への怒りの矛先がない問題。
11/2カウンセリング
何か心配な出来事を前にして、心の準備をする、可能性のある相手の反応に対する回答を用意しておく、聞かれそうなことに対して。聞かれなかったらそれはそれでOK。話せた事が自信になる。上司に話せた。所属長に話せた。上手に話すことに近道はなく、何度も何度もこの小さな達成感を積み重ねて行くしかない。
人事に何故行きたいか、
働きやすい環境、制度的なものを作る業務に携わりたい、家庭との両立などで不安がたくさんの人のフォローをしたい。
計数管理に何故興味があるか
黙々とやってる作業は自分に合そう。人と関わる事が少ないから、人間関係の悩み少なそう。
職場の方々や環境に恵まれて、気持ちに少し余裕が出て来た分、業務が少ないと、周りと比べて仕事をしてなくて申し訳ないなと感じてしまうことが多く悩みの種ではあるけれど、上司の話では、今年度は予想していた程、事業移管がなかったとのことで、今後は移管は多くなるだろうし、とのこと。今年度は引き続き秘書さんの補佐を丁寧にやっていって、来年度に今の業務にプラスして部としての業務があるようであれば、それと共に一生懸命やりたい。
上記は、所属長にキャリアのこととか聞かれたら言えばいいけど、聞かれなければそれでいい。
とにかく驚き。
何が驚いたかって、自分がこんな考える人間だったのかってこと。凄く色んなことを深く真剣に考えていた。今はやはり時間がないのだなと実感した。
それに、その時々は絶対忘れないと思っているような心に残る言葉だが、結構忘れている。もう一度見たら鮮明に思い出すけど、不意に思い出すことはなかなかできないんだな。そのためにも、日記を書くって良いことだな。
独り身って本当に時間あるな。学生って時間あるな。子なしって時間あるな。というのもひしひしと感じた。
留学当初から半年間の日記だったけど、鮮明に蘇ってきた。そういえばこんなことがあって、こんなこと考えていたなーとか思い出した。自分の好きなこととか、価値観とか、就活に向けてとか、一生懸命考えていて、当時の自分に感心した。何にでも正直で、ど真面目で、一生懸命で、すごいなーと。今の自分はそこまで何かに一生懸命になれているだろうか。熱量というか、外に向かうエネルギーはかなり違いそう。
子育てと仕事で、十分幸せな日々だけれども、少し寂しいというか、しんみりした気分になった。十分頑張っていると思うけどね。
子育てを終えるまでは、今の感じで毎日両立のために走り続ける感じが続くんだろうな。と思うと、当時のような時間ができるまでは先は長い。でも、今は一番子供が可愛い時期なのではないかと思う。話せるようになってきた、いわゆる赤ちゃん言葉の時期。とても可愛い…そしてママママ言ってくれるのは今が一番だろう。…と思うと貴重な今の時期を思う存分楽しもう。
後半半年の記録がなかったのは明らか。前半は宿題が多すぎて部屋にこもることが多かった。ひたすらインプット期間。後半はインターンも始まったり、前半の反動もあり選択する授業の難度はそこそこにして、外に出まくってた。人生における最大事件もあったけど、それによって、家族関係を見直すことができたからよかったと思う。あれがなければ、何の疑問も持たずに、昔と同じ家族関係を続けていたと思う。自分には必要ない半年だった。私の家族関係は、疑問を持つ必要があったと思う。
昔のメールが出てきた。
留学の頃とか就活の頃とかの。
若かった。
青かった。
留学前にゼミ仲間とかから応援メッセージもらってたり、
留学当初の日本人との人間関係トラブルに悩んで、仲の良かった？実家族に相談してたり、
就活当初、日本の友人達に他己分析してもらったり。
あの頃は社会に希望を持ってた。
そのつもりはなかったが、
やはり今の自分と再認識全く違う印象を感じた
人って変わるんだな。
人って変われるんだな。
人って変わってしまうんだな。
不思議な気持ち。
を観た。
一人で平日昼間の映画館で観るのいつぶりだ。
しかも公開初日に。
とてもいい映画だった。
前回より良かった。
期待以上。
泣いた。
普段、感情を吐き出す余裕も日常にないので、
人少なめの暗い映画館で2時間、世界観に入り込んで、とても気分がスッキリした。
今生きているだけですばらしい。
子供が元気に生きているだけで。
自分が、自分の大切な誰かが元気に生きているだけで。
キャストも皆好きな人達で、とても良かった。
カッコよかった可愛かった。
あと、
私は本当にGReeeeNが好きだと再認識した。
GReeeeNの作る曲が好き。
包まれるような穏やかな雰囲気が好き。
デビュー当時からどの曲も心地良く、
心に染み入る。
似たような曲かもしれないけれど、
だからこそ全て好き。
愛唄が出た時は何度も聞きたくなるメロディが衝撃だったし、キセキも、
アルバムも、延々とリピートしながら勉強した。私の青春はGReeeeNだった。
そんなことを思い出した。
これからもずっとファンでいたい。
あと、自分の人生何年かわからないけれど、
自分のやりたいことをやっているのかなというのも考えさせられた。
私の人生、仕事人生はある程度想像できてしまう。どうなのかな…と。
人生やり直せたら、向こう世界に行ってみたかったな。
今からでもできる範囲なら、何か他にでも、
出来ることあるだろうか。
他に考えたのが、将来子供が巣立ったら、二人でのんびり旅行とかしたい。ずっと仲良くいたい。
ついでに、子供も最近とても可愛い。
一人で遊べてコミュニケーションが取れるようになってきて、少し離れて可愛いなぁと思いながら眺められる余裕がやっと少しはできたのかしら。
愛らしい我が子に幸せになってもらいたい。
とても大変で疲れるのには変わりないけど。
やはり子供を産んで育てるというのは、
やってみて初めて分かる辛さ。大変さ。
平日の休暇はちゃんと時々取るようにしなきゃな。
フルタイムになるの不安だけど、上手くやれたらいいな。
そのうち中学聖日記のことも書けたらいいな。
久々に日記かけて良かった。
2歳2ヶ月〜3ヶ月
・身長89.8-91.0
・体重14.10-14.25
・富士急トーマスランド
今年の夏休みは、トーマスランドへ！
雨もなんとか止み、楽しみ尽くした！
息子がもうお家帰る〜と言うほど遊び尽くした笑
・山梨県立リニア博物館
台風直撃で予定変更だってけど、とても新鮮で面白かった！次回はサファリパークリベンジだ！
・ままごと
・温泉好き
・しまじろうコンサート
意外と乗れない物多い…座らなきゃいけないものも、怖がると抱っこをせがんでしまう。
飛行機のような物も怖そうにしていた。
でも、レゴは大好きなので、楽しんでいたと思う！誕生日のサプライズも良かった！
・祖父母の犬大好き
餌を準備したりして犬のお世話をする
・パパママあーそーぼ→みんな、あーそーぼ
・アンパンマン、トーマス、チャギントン他、の歌を聴くと口ずさむ→一人で何もないところで歌ってることもある
・店員さんにはい、どーぞ、や、ありがとーと言える
・砂に指で絵を描く電車、線路、丸
・パパどこ行ったの？
・自力でバナナむく
・ダンボール一人で持ってゴミ捨て場行く
・おならすると、ともちゃんプー出た笑
パパ、プー出た？笑
・トイレやお風呂前に、オムツも一人で脱ぎます
・お空、ヘリコプターいる
・おもちゃのチャチャチャ歌いながら手拍子
・初病児保育は、ご機嫌いつも通り
・どんどん話せるようになってくる1〜2週間でも変わってくる
・よく童謡を口ずさんでいる
2歳1ヶ月〜2ヶ月
・身長89.5-89.8
・体重13.7-14.1
・これ、なぁに〜？
・ママ、だっこ、して〜するよ〜
・ともちゃん、にんじん、すきー
・初めてアンパンマンの補助便座に座る
・車のおもちゃ達を、階段式に並べる
・ともちゃん、うんち、でたー
・平成ーJUMP！
・富士山→ふぃさん
・おひさま
・おつきさま→おふきさま
・ブルドーザー
・パンを食べて三角にして、船！ゆらゆらさせて、ざぶーん
・靴下1人で全部脱ぐ
・靴1人で脱ぐ
・脱いだ靴下を洗濯機へ
・あっかんべー
・クラスの子の名前ほぼ言える
・塗り絵で、全体を塗るのではなく、対象を部分的に塗れるようになる
・初、生の花火
・はやぶさ、かがやき、こまち
・新幹線各種、ドクターイエロー生で見る
・また、あそぼーねー花火に向かって
・しゅっぱーつ、しんこーう！
・ともちゃん、黄色ぃ電車、のったー！主語動詞の文章！
・ぐずっても、口で説明すると、理解して泣き止んでくれることが増えた
・ママさん！ママちゃん！パパちゃん！
・パパママ大好きで、バァバとかちょい人見知り
・アポー
・ママの真上で寝て、石頭で顔面アタック
・尿意の感覚を感じ始めた
